Endkampf der Titanen

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Die letzte Schlacht ist geschlagen, die Sache ist gegessen, der Drops ist gelutscht, der 8-Ball eingelocht, the eagle has landed… Endsieg!

Auf der Berliner Reichstagswiese sind die Mutterschiffe gelandet, zackige Arkturianer und weißblonde Plejadierinnen reichen sich die Hand zum Gruße… Die Welt liegt in Trümmern – zumindest jedenfalls das Parlamentsgebäude. Über dem Schlachtfeld weht a) Asche, Rauch & Pulverdampf, b), die schwarz-weiß-rote Flagge der Bewegung, c) pathetisch-heroische Musik, d) saftiger Broilerduft [richtige Antwort: a, b, c und d]. In den Reichstags-Ruinen liegen lauter erschlagene Echsenmenschen, die im Todeskampf ihre wahre Gestalt angenommen haben…

Alle unterirdischen Basen der „Chasarischen Mafia“ sind zerstört, der Papst pimpert keine Knaben mehr und Madonnas langangekündigtes Comeback scheitert aufgrund des abgerissenen Adrenochrom-Nachschubs… Die Lichtkräfte waren siegreich! Putin und Trump unterzeichnen den Friedensvertrag, der aus Deutschland wieder ein interplanetares Weltreich macht und es aus dem erbärmlichen GmbH-Status entlässt. Auf den Wolken singen die Engelschöre (verstärkt durch Spontanaufgestiegene und Sternensaaten)… Halleluja!

Kampf der Giganten

Doch nun kommt es in den Trümmern des Reichstags zum finalen Kampf der Giganten –  Godzilla versus King Ghidorah war ein Scheißdreck dagegen… Götterdämmerung, Ragnarök, Armageddon: Das letzte Gefecht steht auf dem Plan – Titanenkampf: Naidoo vs. Hildmann! Am Tag des Jüngsten Gerichts stehen sich ein Schnulzensänger und ein Gemüsekoch auf dem letzten Schlachtfeld der Menschheit gegenüber – jetzt werden die Ärmel hochgekrempelt, jetzt wird es ausgekämpft, jetzt müssen die Würfel endlich fallen:

Atilla Hildmann und Xavier Naidoo schlagen sich über der Frage, wer von ihnen nun Reichskanzler werden darf, endlich gegenseitig die Köppe ein!  

5 Gedanken zu “Endkampf der Titanen

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